Главная
   О браке
   Претензии и ссоры
   Общение
   Компромиссы
   Решение проблем
   Измена
   Карта сайта
   Реклама на сайте
 
 
Прощение и трудные обстоятельства в семейных отношениях



Прощение и трудные обстоятельства в семейных отношенияхСтратегия прощения.

Простить - это значит чувствовать, что перенесенная обида больше не причиняет боли.
Для того чтобы суметь простить, нужно признать, что нас обидели; нужно признать собственную уязвимость.
Многие из нас, когда кто-нибудь причиняет нам боль, сердятся на самих себя за то, что оказались неспособными защититься в достаточной степени. Когда такое происходит, мы, в сущности, проявляем недостаток уважения по отношению к самим себе.
С другой стороны, желая отомстить за себя, мы делаем не что иное, как позволяем эмоциям, гневу овладеть нами. Это опасно для нашего психофизического и духовного здоровья. Когда мы носим в себе гнев, это в конечном счете вызывает беспокойство, страдание, отнимает счастье и покой, а также возможность думать о самих себе и продолжать идти путем психологического и духовного роста. Вся наша энергия поглощается мыслями о том, как причинить боль другому человеку. Все, что нас окружает, принимает негативный вид. Мы становимся недоверчивыми, замкнутыми, отстраненными.
Поступая так, мы исключаем существование в другом человеке чего-либо доброго, здорового, прекрасного. А жаль.
Ради собственного блага нам следует, напротив, отрешиться от своего страдания.
Мы должны простить.
Не для того чтобы освободить супруга от его вины, но освободить самих себя от беспокойства. Нужно жить в настоящем, а мы, оставаясь привязанными к вине партнера, в результате сами не живем. Мы теряем время, а жизнь ждет нас.
Если человек носит в себе желание отомстить, ненависть, непрощение, то он умирает в душе. Вместо этого нам следует дать понять супругу, что он ранил нас. И ни в коем случае нельзя прощать поверхностно: это никому не нужно, ни нам, ни партнеру.
Выразив свои чувства, следует попросить супруга изложить его версию событий.
Выслушаем его молча.
Таким образом часто выясняется, что и супруг почувствовал, что ему нанесли рану. Проявим внимание, участие к его страданию и выскажем то, что осталось от нашей боли.
Можно решить и не обсуждать этого с супругом, но жить в страдании, чтобы показывать его друзьям и пробуждать в них сочувствие. Но я советую простить - особенно если речь идет о супруге.
Мы должны жить с миром в душе, чтобы быть открытыми для жизни, которую дал нам Бог. Неизвестно, что ждет нас за поворотом. Нам, верующим, нужно быть всегда готовыми и открытыми, чтобы распознать любой знак, принять любую весть, которую Богу угодно будет нам послать. Наша задача - сохранять целостность своей личности, остальное сделает любовь, Бог. С другой стороны, переживаемое нами страдание — это наша ответственность, и мы ответственны также за то, чтобы остаться в страдании или выйти из него. Это наш эксклюзивный выбор — решить вмешаться в собственную жизнь.

Объективно трудные обстоятельства.

Для преодоления возможных моментов страдания в браке супруги имеют в своем распоряжении немалые психологические ресурсы, динамика которых описана на предыдущих страницах.
Однако могут существовать и объективно трудные обстоятельства, и для того чтобы справиться с ними, психология нуждается в духовности. Вот два примера.

Если вы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга.
Если мы уже вступили в брак и обнаружили, что супруг не растет духовно, что это не тот человек, который нам нужен, тогда супружеская жизнь превращается в тяжелый и болезненный путь. Это несомненно.
Первый совет в таких случаях — не терять доверия к самим себе и к Богу.
Необходимы молитва и размышление.
В браках такого типа нужно всегда и в любом случае свидетельствовать о нашей вере и продолжать идти по пути психологического и духовного роста. Более того, если мы оказались связанными с человеком по ошибке, особенно благотворен и необходим для нашего психофизического здоровья и духовного самопознания ежедневный возврат к нашей личной истории, к основополагающим ценностям, к видению нашей жизни как осуществления определенного плана, некой непрерывности, не завершающейся со смертью.
Важно рассматривать земную жизнь как пространство и время, предназначенные для того, чтобы находить и показывать смысл наших каждодневных поступков, действий и позиций в отношениях с супругом. В этих отношениях нужно всегда делать установку на спокойствие и деликатность, но быть решительными и не позволять ему заставить себя свернуть с начатого духовного пути. Принимать жизнь с человеком, выбранным по ошибке, как один из множества знаков, которые дает нам Бог, как испытание, постоянную проверку наших верований, наших убеждений. И стараться глубоко узнавать супруга, но никогда не давать этому знанию блокировать себя, а проходить через это с легкостью и в то же время с уверенностью. С уверенностью смирения и веры.
В каждом из нас обязательно есть что-то хорошее.
Если мы действительно будем стремиться открыть истинную природу другого человека, то обязательно увидим чистые, здоровые стороны его личности. Увидев же их, нужно их принять и оценить. Это поможет нам жить совместной жизнью с супругом. Но ни в коем случае нельзя идти на компромиссы, которые могли бы разрушить целостность нашей личности. Следует знать, что рано или поздно супруг сам изменится, если захочет. В противном случае не пугайтесь и продолжайте свидетельствовать о вашей вере. По моему мнению, это не эгоистично, ведь мы остаемся рядом с супругом, показывая ему наши духовные ценности.
Эгоистичным было бы уйти, расстаться.
Наше "желание добра другому человеку" заключается в том, чтобы держаться своей веры. Не нужно стараться изменить его во что бы то ни стало. И в любом случае его следует уважать.
Это, как я уже говорил, не значит, что вы не можете и не должны свидетельствовать о вашем духовном пути.

Если вы состоите в браке с хроническим больным.
Если бы мне пришлось писать об этом несколько лет назад, я, возможно, не знал бы, что сказать.
Сегодня это не так.
Благодаря полученному опыту, милостью Божией сегодня я знаю, что можно и нужно жить в супружестве с хроническим больным. Все зависит от того, какой смысл придаем мы нашему существованию. Это относится не только к браку. Например, я знаю одну молодую и красивую женщину, усыновившую парализованного ребенка. Благодаря ему она счастлива, спокойна и жизнерадостна.
Для нас, верующих, страдающие люди исключительно важны. Они напоминают нам о том, сколь бедна и слаба наша плоть, а также наша психика.
Присутствие хронического больного помогает нам расширить собственный мир, принять реальную действительность, которую нельзя изменить, и проверить, насколько мы в действительности готовы служить ближнему.

Совместная работа с партнером в супружеских отношениях и ее анализ
Каждая ссора, конфликт или спор становится почвой, на которой растет брак

Психотерапевтический декалог супружеских отношений
Кроме того, ведите дневник ваших ссор и споров с супругом

Повседневная сопричастность в супружеских отношениях (часть 2)
В браке все должно быть общим

Повседневная сопричастность в супружеских отношениях ( часть 1)
Следующие "моменты" ежедневно определяют супружеские отношения

Подход к проблемам в отношениях между супругами (часть 2)
Подход к проблемам в отношениях между супругами (часть 2)
Разумеется, разные типы отношений могут сосуществовать в одном браке

Подход к проблемам в отношениях между супругами (часть 1)
Подход к проблемам в отношениях между супругами (часть 1)
Открытость - это образ жизни, стиль жизни

Важно знать собственный характер
Знание собственного характера помогает лучше управлять отношениями

Дарение — это наивысшая форма могущества в супружеских отношениях
Поженившись, мы должны тем самым преподнести дар самим себе и своему партнеру

Возможна ли дружба и свобода в браке
Мужчина никогда полностью не поймет женщину и наоборот

Что делать,чтобы было хорошо вместе
Что делать,чтобы было хорошо вместе
Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга

Раскрываться в браке
Не нужно создавать дистанцию в отношениях с супругом